Der Frühling ist für viele Mütter neurodivergenter Kinder eine besonders intensive Zeit. Während die Natur aufblüht, werden Nervensysteme empfindlicher, Routinen instabiler und alltägliche Anforderungen größer. Ob ADHS, Autismus, Hochsensibilität oder andere Formen von Neurodivergenz – der Jahreszeitenwechsel wirkt sich oft stärker aus, als viele denken. Vielleicht sind deine ersten Vorsätze schon dahin. Vielleicht spürst du gerade mehr Müdigkeit, emotionale Überforderung, Unruhe oder innere Erschöpfung. Frust es wieder nicht zu schaffen, was du dir vorgenommen hast Dein neurodivergentes Kind reagiert empfindlicher auf Reize, Temperaturwechsel, Lichtveränderungen oder den neuen Kita- und Schulrhythmus. Und du selbst funktionierst einfach weiter, obwohl dein eigenes Nervensystem längst nach Entlastung ruft. Der Frühling zeigt dir leise, aber eindringlich: Du brauchst Regulation statt Perfektion, Räume zum Atmen statt zusätzlicher Erwartungen und eine Zeit, die deine unsichtbare Stärke würdigt, damit Altes kräftiger wird und auch Neues wachsen darf. In diesem Text erfährst du, warum der Frühling für neurodivergente Familien herausfordernd ist und welche Strategien dir wirklich helfen, sanfter durch diese Zeit zu gehen. Frühling bedeutet Veränderung Es gibt diesen Moment jedes Jahr:Die Luft ist morgens noch kühl, die Farben werden wärmer und bunter, und irgendwo in dir macht sich dieses Gefühl breit, das du kaum greifen kannst. So ein “Ich sollte irgendwas verändern… aber ich weiß nicht was.” Der Frühling ist eine Jahreszeit, die dich konfrontiert. Nicht hart, nicht aggressiv, eher leise, aber sehr ehrlich. Vielleicht fragst du dich: Und während du versuchst, all dem Sinn abzugewinnen, tobt um dich herum weiter das Leben: „Ich funktioniere nur noch“, sagst du vielleicht manchmal leise in den Raum, während du die Frühstücksbox füllst oder die Jacken vom Flur sammelst. Es ist dieser Satz, den so viele Frauen aussprechen und doch fühlt er sich jedes Mal wie ein Geständnis an. Aber vielleicht zeigt dir der Frühling genau das, was du so lange ignoriert hast: Du brauchst eine eigene Reifezeit. Eine eigene Erntezeit. Eine eigene Veränderungszeit. Veränderung – mehr wie das Farbspiel der Frühblüher Frühling steht für Veränderung. Loslassen. Sanftes Abgeben von Lasten. Aufblühen. Aber mal ehrlich: du würdest liebend gern auch einfach deine belastenden Gedanken abwerfen wie ein Baum seine Blätter – aber so funktioniert dein System nicht.Zu viele Verantwortungen.Zu viel Reizinput.Zu viel „ich muss noch“. Und dann gibt es da dieses Kind, das du über alles liebst .. und gleichzeitig fordert es dich auf einer Ebene heraus, die kaum jemand versteht. Neurodivergenz im Alltag ist manchmal kein so romantisches Thema. Es ist nicht immer „besonders schön“. Es ist nicht immer„bunt und kreativ“. Es kann auch oftmals: Und du stehst mitten drin – wie ein Baum, der versucht, Stand zu halten, obwohl der Wind stärker wird. Eine Mutter sagte einmal zu mir: „Ich habe keine Angst vor großen Krisen. Ich habe Angst vor den vielen kleinen Momenten, in denen ich nicht zusammenbrechen darf.“ Und genau da beginnt der Frühling dir etwas beizubringen, was du vielleicht vergessen hast: Veränderung passiert leise. Reife entsteht im Innen. Ernte hat nichts mit leisten zu tun. Und all das gilt sowohl für uns als auch für unsere Kinder. Der Jahreszeitenwechsel als Nervensystem-Wechsel Wenn du ein neurodivergentes Kind hast, weißt du: Jede kleine Veränderung im Außen ist eine große Veränderung im Innen. Viele dieser Kinder reagieren im Frühling intensiver, weil: Und du?Du wirst zum Regulator.Zum Puffer.Zur Stoßdämpferin.Zur emotionalen Feuerwehr. Aber niemand fragt:Wer reguliert eigentlich DICH? Denn dein Nervensystem funktioniert nicht getrennt vom deines Kindes. Ihr seid miteinander verwoben.Intim.Tief.Auf einer Ebene, die nicht jeder versteht. Der Frühling macht die Nervensysteme beider Seiten sensibler.Es ist nicht deine Einbildung. Es ist Biologie, Psychologie und Lebensrealität. Ernte – warum jetzt? Du denkst vielleicht: „Ernte? Julia, Es ist doch Frühling! Ich habe doch kaum etwas geschafft.“ Doch du hast so viel geerntet, was niemand sieht. Lass uns das mal anschauen: Deine unsichtbare Ernte von dem was du schon erlebt und geschafft hast. Und gleichzeitig die Chance wie eine Blume im Frühling noch mehr zu wachsen und aufzublühen. Und bevor du jetzt sagst:„Ja, aber das macht man doch als Mama…“ Nein.Das macht man nicht einfach so. Das machst du, weil du Verantwortung trägst mit Herz, Mitgefühl und einer Art Stärke, die du selbst oft gar nicht mehr erkennst. Eine Klientin sagte beim letzten Gruppenseminar: „Meine Ernte ist, dass ich nicht aufgegeben habe, obwohl ich manchmal so müde war.“ Vielleicht ist das auch deine. Warum deine Version wichtiger ist als jede perfekte Lösung Reife hat in unserer Gesellschaft so einen Beigeschmack von: Aber wahre Reife, vor allem als Mutter eines neurodivergenten Kindes, sieht ganz anders aus. Reife ist: Reife hat nichts mit Perfektion zu tun.Reife ist Selbstfürsorge, Ehrlichkeit und Mut – in kleinen Schritten. Und der Frühling ist die Jahreszeit, die dich genau dazu einlädt. Veränderung beginnt nicht im Außen, sie beginnt in deinem Nervensystem Wenn du wirklich etwas verändern willst, dann musst du nicht: Sondern du brauchst: Regulierung statt Optimierung, und zwar traumasensibel. Verlangsamung. Räume dazwischen. Un-egoistische Selbstfürsorge. Alles in deinem Tempo. Genauso wie der Frühling nicht von heute auf morgen bunt wird, musst auch du nicht von heute auf morgen dauergrinsend durch die Gegens hüpfen. Dein neurodivergentes Kind im Frühling und was du jetzt wissen darfst Viele Mütter berichten mir, dass sie gerade im Frühling die Herausforderungen zu nehmen. Grenzerfahrungen für beide Seiten. In meinen Blogartikel „Wenn Kinder emotional „hochdrehen“ – Zusammen durch die intensive Vorweihnachtszeit“ gehe darauf genauer ein. Mir ist es ganz wichtig zu sagen es liegt nicht an die und dein Kind ist auch nicht „schwierig“. Das liegt NICHT daran, dass du etwas falsch machst.Oder dein Kind „schwierig“ ist.Oder du nicht genug gibst. Es liegt daran, dass Frühling für neurodivergente Menschen oft: Und du bist nicht die einzige, die das merkt. Was du jetzt konkret tun kannst, um den Frühling sanfter zu gestalten Ich gebe dir hier mehrere traumasensible, alltagsnahe und wirklich funktionierende Impulse – keine Esoterik, kein Druck, kein „du musst nur…“. 1. Mach Übergänge kleiner Statt von „jetzt sofort“ zu „gleich“.Statt 30 Minuten – 5 Minuten.Statt 10 Aufgaben – 1 Aufgabe. Kleine Schritte beruhigen jedes Nervensystem. 2. Routine light statt Routine perfekt Neurodivergente Kinder brauchen Vorhersehbarkeit.Du brauchst

Am 23. Januar ist es wieder soweit, unser Erzählcafé geht in die nächste Runde. Petra Bräu und ich haben uns diesmal ein ganz besonderes Thema ausgesucht: „Dein Lieblingsort / Kraftort.“ . Es ist unser Herzensprojekt, denn in meiner Beratung höre ich immer wieder, dass Leute über Missverständnisse und das ist meines Erachtens zu einem oft ein Zuhörproblem. Denn heutzutage sind wir ständig kommunizieren, über Chats, E-Mails und Sprachnachrichten, wird das echte Zuhören selten. Oft sind Gespräche oberflächlich oder von Zeitdruck geprägt. Doch es gibt Orte, an denen das anders ist: Orte, an denen Menschen erzählen dürfen, ohne bewertet, unterbrochen oder korrigiert zu werden. Ein Erzählcafé ist genau so ein Ort. Ein Raum der Achtsamkeit, in dem Zuhören und Erzählen zu einem tiefen, verbindenden Erlebnis werden und zu einem wertvollen Element in der Beratung. Was ein Erzählcafé ist und warum es so wohltuend wirkt Ein Erzählcafé ist kein Vortrag, kein Diskussionsforum und keine Therapiegruppe. Es ist ein geschützter Rahmen, in dem Menschen ihre Erfahrungen, Erinnerungen oder Gedanken miteinander teilen können, ganz ohne Leistungsanspruch oder Zielvorgabe. Vielleicht sitzen Sie an einem großen Tisch, mit einer Tasse Tee in der Hand. Jemand beginnt zu erzählen, von einem Moment, einer Erinnerung, einem Gefühl. Die anderen hören zu: offen, präsent, ohne zu kommentieren. Und plötzlich entsteht etwas, das im Alltag oft fehlt: Resonanz.Das Gefühl, wirklich gehört zu werden. Im Erzählcafé dürfen Geschichten fließen, Gedanken sich sortieren und Emotionen ihren Platz finden. Das Sprechen hilft, Erlebtes zu ordnen. Das Zuhören öffnet neue Perspektiven. Beides zusammen schafft Verbindung – zu sich selbst und zu anderen. Erzählmomente – kleine Pausen für Herz und Verstand Neben den großen Runden im Erzählcafé gibt es auch die Erzählmomente: kleine, bewusste Gesprächszeiten, die im Alltag oder in der Beratung genutzt werden können. Ein Erzählmoment kann mit einer einfachen Einladung beginnen: „Erinnerst du dich …“ Schon wenige Minuten reichen, um innezuhalten und das eigene Erleben in Worte zu fassen. Das bewusste Erzählen stärkt das Selbstverständnis, entlastet emotional und hilft, Erfahrungen einzuordnen. Zuhören – wirkliches, aufmerksames Zuhören – ist dabei genauso bedeutsam. Es vermittelt Wertschätzung und fördert Empathie – zwei Grundlagen, die in jeder beratenden und zwischenmenschlichen Begegnung entscheidend sind. Wie Erzählen deine Gedanken löst Das gesprochene Wort kann etwas lösen, das in Gedanken oft feststeckt. Wenn Menschen erzählen, entsteht Klarheit. Zusammenhänge werden sichtbar, Gefühle werden benennbar, Erlebnisse greifbar. In der psychologischen Beratung unterstützt das Erzählen dabei, die eigene Geschichte neu zu betrachten. Nicht selten verändert sich der Blickwinkel, wenn Worte ausgesprochen werden. Was zuvor belastend oder unverständlich erschien, bekommt Form und Struktur und damit auch einen neuen Platz im Inneren. Das Erzählen ist damit mehr als ein Gespräch. Es ist ein Prozess der Selbstklärung, des Verstehens und – manchmal – des Loslassens. Gemeinschaft und Resonanz – warum Zuhören zufriedener macht Ein besonderer Wert des Erzählcafés liegt im Miteinander. Wenn Menschen ihre Geschichten teilen, entsteht Resonanz: Ein Lächeln, ein Nicken, ein „Das kenne ich auch“. In diesen Momenten fühlen wir uns gesehen und verbunden. Diese geteilte Erfahrung wirkt stärkend, besonders für Menschen, die sich im Alltag oft überfordert oder allein fühlen. Gleichzeitig bleibt das Erzählcafé ein sicherer Raum: Niemand muss etwas preisgeben, das zu persönlich ist. Jeder darf so viel erzählen, wie sich gut anfühlt. So entsteht eine Balance aus Offenheit und Schutz, aus Nähe und Respekt – eine Atmosphäre, die Vertrauen wachsen lässt. Fünf gute Gründe, warum Erzählen gut tut Im Mittelpunkt steht nicht das perfekte Wort, sondern das echte Gespräch. Einladung zum Erzählcafé – Raum für echte Begegnung Vielleicht spüren Sie beim Lesen den Wunsch, einmal selbst zu erzählen oder einfach zuzuhören. In unserem Erzählcafé biete ich genau diesen Raum: einen geschützten Rahmen, in dem Worte entstehen dürfen langsam, ehrlich und wertfrei. Wir treffen uns in einer kleinen Gruppe, mit achtsamen Impulsen, Zeit für Gespräche und Raum für Stille. Es braucht keine Vorerfahrung, nur Offenheit und Neugier auf die Geschichten des Lebens. Wenn Sie dabei sein möchten, finden Sie alle Informationen und Termine. Das nächste Erzählcafé findet am Januar 2026 um 16.00 – ca. 17.30 Uhr online via Zoom statt. Vielleicht ist genau jetzt der richtige Moment, sich eine kleine Auszeit zu gönnen: zuzuhören, zu erzählen und einfach Mensch zu sein. Fazit: Erzählen als Brücke zwischen Innen und Außen Erzählen verbindet uns mit uns selbst und miteinander. Im Erzählcafé darf das geschehen, was im Alltag oft zu kurz kommt: echtes Zuhören, ehrliches Mitteilen, stilles Verstehen. Es ist kein Ort für perfekte Worte, sondern für wahre Begegnung. Ein Ort, an dem Geschichten leise wirken und manchmal mehr bewegen, als wir denken.

Die Vorweihnachtszeit klingt in der Theorie so gemütlich. Lichterketten. Kakao. Plätzchenduft. In der Realität fühlt sie sich für viele Familien eher an wie ein Dauerlauf mit Glöckchen. Für Kinder ist diese Zeit emotional extrem dicht – und für uns Eltern oft gleich mit. Vielleicht kennst du das: Dein Kind reagiert plötzlich viel schneller gereizt, weint scheinbar „grundlos“, wird wütend, laut oder völlig überdreht. Einschlafen dauert ewig. Übergänge eskalieren. Und irgendwo zwischen Brotdose, Adventskalender und To-do-Liste denkst du erschöpft: „Warum ist das gerade alles so anstrengend?“ Die kurze, ehrliche Antwort: Weil Kinder in der Vorweihnachtszeit emotional überflutet sind.Und weil sie noch etwas ganz Entscheidendes brauchen: Bindung statt Begrenzung. Warum Kinder gerade jetzt emotional „hochfahren“ Kinder erleben die Welt ungefiltert. Alles kommt direkt im Nervensystem an. Die Vorweihnachtszeit bringt: Ihr Nervensystem ist damit schlicht überfordert. Und was machen Kinder, wenn sie überfordert sind? Sie zeigen es. Laut. Unkoordiniert. Emotional. „Kinder sind nicht schwierig, sie haben es schwierig.“ Das ist kein Fehlverhalten. Kein Erziehungsproblem. Kein Zeichen von mangelnder Konsequenz. Es ist ein Stresssignal. Bindungsorientiert bedeutet hier: Wir versuchen nicht, dieses Signal zu unterdrücken, sondern es zu verstehen. Bindung vor Verhalten – ein Perspektivwechsel Viele von uns haben gelernt, auf Verhalten zu reagieren: „Hör auf.“ – „Reiß dich zusammen.“ – „Jetzt ist aber genug.“ Bindungsorientiert schauen wir tiefer. Wir fragen uns: Was braucht mein Kind gerade, um sich wieder sicher zu fühlen? Denn Regulation passiert nicht über Worte oder Regeln – sie passiert über Beziehung. Ein Kind, das emotional hochdreht, braucht: Das heißt nicht, dass alles erlaubt ist. Aber es heißt, dass Verbindung immer vor Korrektur kommt. Gefühle benennen: Gesehen werden reguliert Einer der kraftvollsten bindungsorientierten Schritte ist es, Gefühle zu benennen – ohne sie wegzumachen. Sätze wie: Das wirkt, weil dein Kind merkt: Ich werde verstanden.Und verstanden zu werden beruhigt das Nervensystem. Wichtig: Du musst keine Lösung anbieten. Kein „Aber“. Kein „gleich ist es vorbei“. Bleib einfach da. „Wenn Gefühle Raum bekommen, müssen sie nicht mehr so laut sein.“ Struktur ist Bindung – gerade in turbulenten Zeiten Bindungsorientiert heißt nicht chaotisch. Im Gegenteil: Kinder brauchen Struktur, um sich sicher zu fühlen. Gerade jetzt sind Rituale Gold wert: Struktur gibt Halt, wenn innen alles durcheinander ist. Sie signalisiert: Die Welt ist verlässlich, auch wenn sie sich gerade aufregend anfühlt. Viele Eltern denken: „Ich muss jetzt flexibler sein, es ist ja Advent.“Bindungsorientiert dürfen wir sagen: Je mehr außen los ist, desto stabiler darf es innen sein. Co-Regulation: Du bist der Leuchtturm Kinder können sich nicht allein beruhigen. Das ist kein Defizit, das ist Entwicklung. Ihr Gehirn ist darauf ausgelegt, sich an einem erwachsenen Nervensystem zu orientieren. Co-Regulation bedeutet: Manchmal reicht es, einfach da zu sitzen. Eine Hand auf dem Rücken. Kein Reden. Keine Erklärung. „Dein ruhiger Körper sagt mehr als jedes pädagogische Konzept.“ Und ja – das ist schwer, wenn du selbst am Limit bist. Wenn dein Kopf rattert. Wenn du eigentlich selbst reguliert werden müsstest. Dann gilt: Du musst nicht perfekt sein. Du musst nur da sein. Wenn du selbst erschöpft bist – ein bindungsorientierter Realitätscheck Bindungsorientierung heißt nicht Selbstaufgabe. Sie heißt nicht, immer geduldig zu sein oder alles auszuhalten. Wenn du merkst, dass du innerlich kochst, darfst du: Auch das ist Bindung. Authentisch. Echt. Menschlich. Viele Mütter funktionieren gerade in dieser Zeit nur noch. Und fühlen sich schuldig, wenn sie nicht gelassen bleiben. Hier eine wichtige Erinnerung:Ein erschöpfter Mensch kann kein dauerhaft regulierender Anker sein. Bindungsorientiert ist auch, deine Grenzen ernst zu nehmen. Weniger Kämpfe, mehr Verbindung Wenn Kinder emotional hochdrehen, kämpfen wir oft gegen das Symptom. Bindungsorientiert gehen wir eine Ebene tiefer. Wir fragen nicht:„Wie kriege ich das Verhalten weg?“ Sondern:„Was braucht mein Kind, um sich wieder sicher zu fühlen?“ Manchmal ist die Antwort: Und manchmal einfach nur Zeit. Ein letzter Gedanke für dich Wenn dein Kind in der Vorweihnachtszeit emotional explodiert, heißt das nicht, dass du versagt hast. Es heißt, dass dein Kind fühlt. Und dass du gerade gefragt bist, nicht als perfekter Mensch, sondern als präsente Mutter. Weniger Druck.Mehr Mitgefühl.Mehr Verbindung. Und vielleicht dieser eine Satz, der alles verändert:„Es ist gerade viel – und wir gehen da gemeinsam durch.“ Du musst das nicht allein tragen. Und dein Kind auch nicht.

Die Weihnachtszeit hat dieses besondere Versprechen: Wärme. Nähe. Besinnlichkeit. Und gleichzeitig fühlt sie sich für viele Frauen an wie ein innerer Dauerlauf. Die letzten Termine, Erwartungen, Basteln im Akkord, Dekorieren, Wichtel-Streiche, emotionale Spannungen, volle To-do-Listen – und irgendwo dazwischen du. Du atmest durch und denkst vielleicht: „ Wo bleibt dieses besinnliche Weihnachts-Feeling?“. Und dann geht’s schon wieder weiter. Du funktionierst. Du bist du müde. Gereizt. Dünnhäutig. Nicht, weil du undankbar bist, sondern weil du zu viel trägst. Fühl mal in dich hinein, wie wäre es, wenn ihr als Familie in der Weihnachtszeit enger zusammen rückt? Wenn Nähe mehr zählt, als der zwanghafte Perfektionismus beim nächsten Wichtelstreich? Gut oder? Dieser Artikel ist für dich, wenn du Weihnachten nicht perfekt machen willst, sondern echter und ruhiger erleben möchtest. Warum die Vorweihnachtszeit so stresst Die Adventszeit und Weihnachten ist als Familie eine spannende Zeit. Bei uns als Erwachsene erleben wir es im Guten, wie im weniger Guten. Weihnachten triggert mehr als Glühwein und Lichterketten. Es aktiviert Erinnerungen, alte Erwartungen, familiäre Dynamiken und hohen Erwartungen an uns selbst, als auch von unserem Umfeld. Für Kinder ist diese Zeit des Jahres genau so aufregend. Sie spüren zum einem unsere Emotionen und Gefühle und zum anderen lernen sie gerade mit ihren eigenen klar zu kommen. Und nebenbei noch die ganzen Sinneseindrücke wie blinkende Lichter, viele Menschen, andere Gerüche. Manche Kinder reagieren emotional stärker darauf, wie andere. Hier kann es schnell komplex werden, denn du möchtest ja für dein Kind eine tolle Adventszeit voller Erinnerungen schaffen, an die es sich später mal erinnert. Parallel läuft der Alltag trotzdem weiter. Und du versuchst, alles zusammenzuhalten und ein schönes Fest für alle zu gestalten. Viele Frauen, die ich begleite, sagen in dieser Zeit: „Ich funktioniere nur noch, aber innerlich bin ich leer.“ Das ist kein persönliches Versagen. Das ist eine logische Reaktion auf eine Zeit, die viel Nähe verspricht, aber oft zu wenig echte Entlastung bietet. Der wichtigste Perspektivwechsel: Es muss nicht alles „besonders“ sein. Es ist okay, wenn der Wichtel „nur“ Mal durch Puderzucker gelaufen ist oder die Stofftiere an den Esstisch gesetzt hat. Eine entspannte Weihnachtszeit beginnt nicht mit besserem Zeitmanagement. Sondern mit einer Entscheidung: Du darfst auswählen & Du musst nicht alles mitmachen. Frage dich ehrlich: Jedes bewusste Weglassen schafft Raum. Jedes bewusste Behalten schafft Klarheit. Für dich. Für echte Verbindung. Verbindung mit deiner Familie und das wird deinen Tank auffüllen. Kleine Rituale für mehr Freude Du brauchst keine Katalog-Weihnacht. Du brauchst verlässliche, einfache Inseln der Freude und auch Ruhe. Wichtig ist, dass es dich entspannt und nicht noch mehr erschöpft, daher hier kleine Impulse. Perfektion loslassen – das größte Geschenk Die Weihnachtszeit ist für Kinder intensiv. Vorfreude, Reizüberflutung, wenig Regulation. Statt dagegen anzukämpfen, hilft: Mehr dazu in meinen Blogartikel „Wenn Kinder emotional „hochdrehen“ – zusammen durch die intensive Vorweihnachtszeit“ . Kinder brauchen keine perfekten Eltern. Sie brauchen anwesende. Und die können wir nur sein, wenn wir selbst nicht dauerhaft übergehen. Vielleicht ist das der schwierigste Teil: Aber genau dort entstehen echte Erinnerungen. Nicht im perfekten Moment, sondern im gemeinsamen Erleben. Wie sich eine stimmige Adventszeit wirklich anfühlt. Sie ist nicht ruhig wie im Katalog. Und nicht fröhlich wie in der Werbung. Sie ist menschlich, manchmal chaotisch, oft warm und ehrlich. Sie entsteht, wenn du dir oder ihr euch als Familie, erlaubst zu sagen: Und das heißt für dich als Mutter nicht: Du lebst in einer Zeit voller Anforderungen, und dein Wunsch nach Ruhe ist legitim. Wenn du dieses Jahr beginnst, dich selbst mitzudenken und nicht zu vergessen, veränderst du mehr als nur Weihnachten. Du schaffst Sicherheit. Für dich. Und für deine Familie. Wenn du merkst, dass dein Nervensystem gerade dauerhaft auf Alarm steht und du dir Begleitung wünschst, die alltagstauglich, traumasensibel und ohne Druck ist: Du darfst dir Unterstützung holen. Du musst da nicht alleine durch. Kontaktiere mich gerne über das Kontaktformular und hol dir dein Kennenlerngespräch ( für 0€). Ich wünsche dir und deiner Familie eine besinnliche Adventszeit. Deine Julia

Kennst du dieses Gefühl, wenn du morgens schon angespannt bist, bevor überhaupt jemand wach ist? Dein Herz schlägt etwas schneller, dein Atem ist flacher, du spürst diese innere Enge – und eigentlich möchtest du nur einen Moment Ruhe, bevor der Mama-Alltag wieder losgeht. Doch genau in diesem Moment spürst du: Da ist mehr los in deinem Körper, als nur „ein bisschen Stress“. Viele Mütter glauben, Stress gehört einfach dazu – zwischen Brotdosen, Job, Carearbeit und den emotionalen Bedürfnissen der Kinder. Doch Dauerstress ist nicht normal. Dauerstress ist ein Zustand, in dem dein Nervensystem ständig im Überlebensmodus hängt. Und was noch wichtiger ist: Er wirkt nicht nur auf dich, sondern auch auf deine Kinder. Denn Kinder regulieren ihre Gefühle über uns – über unsere Mimik, unsere Stimme, unseren Atem, unsere innere Ruhe. Wenn wir selbst kaum reguliert sind, haben auch sie es schwer. In dieser Einleitung möchte ich dir genau erklären, was Stress wirklich mit deinem Körper macht, warum er so gefährlich ist und wie er sich leise, aber deutlich in den Familienalltag einschleicht. Du erfährst, wie Stress das autonome Nervensystem aus dem Gleichgewicht bringt, warum du plötzlich dünnhäutiger wirst, schneller gereizt reagierst oder völlig erschöpft bist – obwohl du eigentlich funktionierst. Und du erfährst, weshalb Kinder in solchen Phasen häufiger wütend werden, klammern, unruhiger schlafen oder emotional „auffälliger“ wirken. Denn es ist nicht fehlende Erziehung. Es ist nicht mangelnde Geduld. Es ist nicht dein persönliches Versagen. Es ist Dysregulation. Und Dysregulation ist veränderbar. Gerade als Mama trägst du so viel, Verantwortung, Termine, Emotionen, Erwartungen. Dein Nervensystem läuft fast ständig im Alarmmodus, ohne echte Pausen. Und wenn du über Monate oder Jahre so weitermachst, wirkt sich dieser Dauerstress auf deine Gesundheit, deine Beziehungen, deine Energie, und natürlich auf deine Kinder, aus. Diese Einleitung soll dir Mut machen. Denn wenn du verstehst, was Stress im Körper wirklich auslöst, kannst du beginnen, ihn zu verändern. Traumasensibel, sanft, ohne Druck und in einer Tiefe, die dich und deine Familie langfristig stärkt. Warum Stress so gefährlich ist? Kurz gesagt: Stress lässt deinen Körper dauerhaft im Alarmzustand. Und das wirklich Gemeine: Du merkst es oft erst spät – weil du jahrelang gelernt hast zu funktionieren. Warum Dauerstress „leise gefährlich“ ist Stress zerstört keine Familie von heute auf morgen. Er macht’s schleichend. 1. Dein Körper läuft im Überlebensmodus Wenn du im Fight-or-Flight bist, kannst du: Warum? Weil dein Gehirn dich gerade „beschützen“ will – nicht „elternfähig“ machen. 2. Deine Reizschwelle wird extrem niedrig Ein Tropfen reicht – und du fühlst dich wie überschwemmt. Das ist keine Schwäche. Das ist Biologie. 3. Du verlierst den Zugang zu dir selbst Gefühle werden dumpf. Du bist viel im Autopilot. Du funktionierst, aber du lebst nicht. Und das tut nicht nur dir weh. Stress färbt ab – wie deine Kinder sich MIT dir regulieren (oder eben nicht) Das ist der Teil, der besonders bedenklich ist, meiner Meinung nach. Viele Familien spüren intuitiv spüren, dass da etwas dran ist. Kinder können sich nicht alleine regulieren. Sie brauchen uns zur Co-Regulation nicht perfekt, sondern präsent. Aber wenn du dauerhaft im Alarmmodus bist, passiert Folgendes:  1. Kinder spüren deine Anspannung, bevor du überhaupt etwas sagst Kinder sind wahre Nervensystem-Leser. Wenn dein Körper angespannt ist, werden ihre Nervensysteme ebenfalls wacher. Sie machen das nicht bewusst. Es ist ein biologisches Schutzprogramm. 2. Sie flippen schneller aus Wenn du nicht reguliert bist, sinkt auch ihre Regulation. Das zeigt sich in: Nicht, weil du „schlechte Mama-Arbeit“ oder „ schlechte Papa-Arbeit“ leistest, sondern weil Nervensysteme sich mitregulieren. 3. Streit, Stress und Überforderung schleichen sich in den Familienalltag Es entsteht ein stilles Muster: Du bist gestresst → die Kinder reagieren stärker → du wirst noch gestresster → alle sind dünnhäutig. Diese Spirale kann jede Familie treffen. Sie sagt nichts über deine Liebe aus. Warum das so ist? Die kurze Neuro-Erklärung Wenn du gestresst bist, ist dein sogenannter ventraler Vagus, also dein sozialer, verbindender Teil des Nervensystems, überlagert. Das bedeutet: Und jetzt das Wichtigste: Du bist nicht schuld. Du bist vielleicht überlastet, überreizt, alleingelassen, zu lange zu stark gewesen. Aber du bist nicht schuld. Du bist Mensch. Und genau deshalb darfst du dir Unterstützung holen. Was Stress mit dem Familienleben macht, wenn er nicht reguliert wird Die langfristigen Folgen können sein: Unregulierter Stress tut es und genau hier setzt meine traumasensible Arbeit an. Wenn du möchtest, dass dein Nervensystem wieder Ruhe findet Stell dir vor, du wirst wieder: Nicht, weil du dich mehr anstrengst. Sondern, weil dein Nervensystem wieder in der Lage ist, zu regulieren, für dich und für deine Familie. In meiner 1:1 Begleitung Mama Leuchtturm begleite ich dich: Damit du wieder atmen kannst. Damit deine Kinder wieder bei dir ankommen können. Damit euer Alltag wieder leichter wird. Wenn dein Nervensystem sich nach Entlastung sehnt, lass uns sprechen. Du musst nichts leisten. Du musst nichts vorbereiten. Du musst nicht stark sein. Du darfst einfach da sein. Hier geht’s zu Mama Leuchtturm – deiner 1:1 Begleitung