Familienleben

Ich sitzte hier gerade im Cafe mit meiner Freundin. Am Nachbartisch sitzt eine deutlich gestresste Frau, unruhig. Sie blickt zu uns und wir kommen ins Gespräch, dann sagte sie einen Satz „Diese Verantwortung füllt alles, nur mich nicht“. Ich wusste sie ist damit nicht allein. Dieser Blogartikel ist für alle starken Mütter dadraußen. Du wachst auf… und bist eigentlich schon müde. Nicht diese offensichtliche Müdigkeit nach einer zu kurzen Nacht. Nicht dieses „Ich brauche dringend Kaffee“. Sondern eine tiefere, schwerere Erschöpfung, die sich schon meldet, bevor der Tag überhaupt begonnen hat. Dein Körper liegt noch im Bett, vielleicht ist es draußen still, vielleicht schläft der Rest der Familie noch. Und trotzdem ist dein Inneres längst wach. Gedanken tauchen auf, ungefragt, selbstverständlich: Wer muss heute wohin? Was steht an? Wo braucht es Aufmerksamkeit, damit nichts kippt? Was darf ich nicht vergessen? Müdigkeit dein treuer Begleiter Du merkst es vielleicht gar nicht bewusst, aber dein System ist bereits im Arbeitsmodus. Diese Art von Müdigkeit entsteht nicht über Nacht. Sie ist das Ergebnis von vielen Tagen, Wochen, Jahren, in denen du Verantwortung trägst. Still, zuverlässig, präsent. Verantwortung für Kinder, für Abläufe, für Stimmungen, für das große Ganze. Du bist diejenige, die den Überblick behält. Die vorausahnt. Die auffängt, wenn etwas aus dem Gleichgewicht gerät. Und genau deshalb beginnt dein Tag nicht mit dem ersten Schritt aus dem Bett, sondern mit Denken. Es ist ein leises inneres Anspannen. Kein Stress im klassischen Sinn. Eher ein dauerhaftes Bereitstehen. Du bist da. Du funktionierst. Und vielleicht fragst du dich manchmal, warum du dich schon morgens so erschöpft fühlst, obwohl objektiv noch nichts passiert ist. Die Antwort liegt nicht darin, dass du zu wenig schläfst oder zu viel willst. Sie liegt darin, dass dein Inneres kaum noch echte Pausen kennt. Hier findest du noch mehr zum Thema Schlafprobleme bei Stress: Die 5+1 unterschätzten Konsequenzen. Was bedeutet das eigentlich „Verantwortung“? Wenn wir von Verantwortung sprechen, denken viele zuerst an Aufgaben. An Termine, Organisation, Verpflichtungen. Doch das, was dich im Muttersein heute wirklich fordert, geht weit darüber hinaus. Verantwortung ist nicht nur das Tun. Sie ist vor allem eine ständige innere Präsenz. Ein permanentes Mitdenken, Mitfühlen, Vorausspüren. Du weißt, welches Kind heute sensibler ist als sonst. Du merkst Spannungen, bevor sie ausgesprochen werden. Du hast im Blick, was morgen ansteht, während du heute noch mitten im Geschehen bist. Du trägst nicht nur Verantwortung für Abläufe, sondern für Zusammenhänge. Für emotionale Balance. Für das Funktionieren eines Systems, das ohne deine innere Präsenz deutlich instabiler wäre. Das passiert nicht, weil du kontrollieren willst. Sondern weil du kompetent bist. Weil du Verantwortung übernehmen kannst. Weil du gelernt hast, dass vieles leichter läuft, wenn du es im Blick behältst. Diese Fähigkeit ist eine Stärke. Eine, die oft unsichtbar bleibt. Und genau darin liegt ihr Preis. Denn mentale Präsenz kennt keinen klaren Anfang und kein Ende. Sie lässt sich nicht einfach ablegen wie eine Tasche an der Tür. Selbst wenn du sitzt, selbst wenn du offiziell Pause hast, ist ein Teil von dir wachsam. Hörend. Spürend. Bereit. Und irgendwann wird aus dieser Dauerpräsenz eine stille Erschöpfung, die sich nicht mehr eindeutig zuordnen lässt. Weil sie überall ist. Und nirgends. Warum ist dieses Thema heute für Mütter so wichtig? Vielleicht, weil sich Muttersein verändert hat. Nicht unbedingt nach außen – aber nach innen. Die Anforderungen sind komplexer geworden. Mehr Informationen. Mehr Erwartungen. Mehr Vergleich. Mehr Unsichtbares. Neben der Sorge für Kinder trägst du oft auch mentale Verantwortung für Familie, Beziehung, Organisation, manchmal zusätzlich für Beruf oder Selbstständigkeit. Vieles davon läuft parallel. Vieles davon läuft still. Viele Mütter sind heute hochkompetent. Reflektiert. Belastbar. Sie wissen viel. Sie können viel. Und genau deshalb geraten sie leicht in einen Zustand, in dem sie lange funktionieren, ohne sich selbst noch wirklich mitzunehmen. Nicht aus Unachtsamkeit. Sondern aus Verantwortungsgefühl. Und irgendwann taucht sie auf, diese Frage, die kaum Platz bekommt: Und wo bleibe eigentlich ich? Sie kommt nicht laut. Sie drängt sich nicht auf. Sie taucht eher beiläufig auf, zwischen zwei Momenten des Innehaltens. Vielleicht abends, wenn endlich Ruhe ist. Vielleicht morgens unter der Dusche. Und oft wird sie genauso schnell wieder zur Seite geschoben, wie sie gekommen ist. Nicht, weil sie unwichtig wäre. Sondern weil gerade etwas anderes wichtiger scheint. Ein Kind. Ein Termin. Ein Alltag, der weiterläuft. Du stellst dich zurück – nicht aus Selbstvergessenheit, sondern aus Verantwortung. Und genau das macht dieses Thema heute so relevant. Weil viele starke Mütter beginnen zu spüren, dass sie selbst in ihrem Leben kaum noch Raum haben. Nicht als Rolle. Nicht als Funktion. Sondern als Mensch. Stark sein und erschöpft sein – wie passt das zusammen? Das ist einer der Punkte, der viele innerlich verwirrt. Du bist nicht am Ende. Nicht instabil. Nicht überfordert im offensichtlichen Sinn. Im Gegenteil. Du meisterst deinen Alltag. Du triffst Entscheidungen. Du trägst Verantwortung. Du bist leistungsfähig, reflektiert, klar. Und trotzdem ist da diese Erschöpfung, die sich nicht wegorganisieren lässt. Sie verschwindet nicht nach einem freien Abend. Sie löst sich nicht durch Urlaub. Weil sie nicht aus zu viel Tun entsteht, sondern aus zu viel innerem Halten. Du hast lange funktioniert – und gut funktioniert. Dein System hat gelernt, stark zu sein, wach zu sein, präsent zu sein. Aber Stärke bedeutet nicht, unbegrenzt belastbar zu sein. Sie bedeutet oft nur, dass man sehr lange durchhält. Und irgendwann meldet sich etwas in dir, das leise sagt: So wie bisher fühlt es sich nicht mehr ganz stimmig an. Das ist kein Zusammenbruch. Kein Drama. Eher ein Signal. Ein Hinweis darauf, dass du dich selbst in all dem wieder mehr mitnehmen möchtest. Nicht, um weniger zu leisten. Sondern um dich wieder zu spüren, während du lebst. Hier findest du noch mehr zum Thema Selbstliebe im Alltag stärken: Mehr Selbstwert trotz innerem Kritiker. Welche Rolle wird dieses Thema in Zukunft spielen? Ich bin überzeugt: Dieses Gefühl, das viele Mütter heute beschreiben, wird in den kommenden Jahren noch sichtbarer werden. Nicht, weil Mütter schwächer werden. Sondern weil sie bewusster werden. Weil sie beginnen, die inneren Kosten von Dauerverantwortung ernst zu

Ein Praxisbericht aus der psychologischen Beratung für Frauen, die funktionieren, obwohl sie innerlich längst müde sind. Wenn der Tag endet, aber dein Kopf nicht zur Ruhe kommt Viele Frauen, die zu mir in die Beratung kommen, erzählen im ersten Gespräch eine ganz ähnliche Szene. Es ist spät am Abend, das Haus ist endlich ruhig, die Kinder schlafen, vielleicht läuft im Hintergrund eine Spülmaschine. Und sie selbst sitzt am Küchentisch, mit einem halbkalten Tee, den sie mehrfach vergessen hat zu trinken. Die Einkaufsliste fürs Wochenende liegt neben ihr, im Kopf planen sich die kommenden Termine wie von selbst weiter. Und mitten in dieser Stille taucht ein Gedanke auf, der sich schwerer anfühlt als alles andere: „Ich kann nicht mehr.“ Wie Mental Load sich anfühlt und warum er so oft übersehen wird Was bedeutet eigentlich Mental Load? Wenn wir über Mental Load sprechen, geht es nicht nur um das Wäschewaschen, Aufräumen oder den Einkauf, der noch schnell zwischendurch erledigt werden muss. Das alles gehört natürlich zum Alltag dazu und kann anstrengend sein. Wikipedia beschreibt es als „Belastung, die durch das Organisieren von Alltagsaufgaben entsteht, die gemeinhin als nicht der Rede wert erachtet werden und somit weitgehend unsichtbar sind.“ Doch der Kern des Mental Load liegt tiefer. Er beschreibt die unsichtbare, dauerhafte Denkarbeit, die vor allem Frauen und Mütter im Hintergrund leisten, damit das Familienleben überhaupt funktioniert. Gemeint ist die Verantwortung für all die kleinen und großen Dinge, die niemand sieht, die aber ständig im Kopf präsent sind. Wer braucht neue Schuhe. Welche Termine stehen in der Schule an. Wie lassen sich Arbeitszeit und Kinderbetreuung organisieren. Was kommt diese Woche auf den Tisch und mag das eigentlich jeder. Welche Unterlagen müssen sortiert, welche Anrufe noch erledigt werden. Und gleichzeitig laufen im Hintergrund all die emotionalen Prozesse mit – die Bedürfnisse der Kinder, die Stimmung in der Familie, die Sorge, an alles denken zu müssen, damit es allen gut geht. Diese mentale Last entsteht nicht erst beim Tun, sondern beim ständigen Mitdenken, Planen und Vorausfühlen. Sie hört nie wirklich auf. Selbst in Momenten, die eigentlich erholsam sein sollten, tickt im Kopf eine unsichtbare To-do-Liste weiter. Genau dieses Gefühl, nie wirklich abschalten zu können, führt auf Dauer zu Erschöpfung, innerer Unruhe und dem Empfinden, in einem endlosen Kreislauf festzustecken. Mental Load zeigt sich also nicht nur im vollen Terminplan, sondern vor allem in der dauerhaften Verantwortung, den Überblick zu behalten und die Familie zu tragen. Und genau diese unsichtbare Arbeit verdient Aufmerksamkeit – und Entlastung. Wie Mental Load sich anfühlt und warum er so oft übersehen wird Wenn du Mutter bist, berufstätig, viel Verantwortung trägst, emotional mit allen mitschwingst und ständig versuchst, allen gerecht zu werden, dann kennst du dieses Gefühl vielleicht. Es ist diese Mischung aus: Dieses stille „Ich funktioniere, aber ich lebe nicht mehr richtig“. Dieses erschöpfte, gleichzeitig rastlose Innere, das nie genug Schlaf bekommt, nie genug Pause hat und nie genug Raum findet, um wirklich runterzufahren. In einem früheren Artikel habe ich bereit darüber gesprochen, was es für Auswirkung haben kann: „Das passiert, wenn du nicht schläfst! Die 6 unterschätzten Konsequenzen„. Viele Frauen sagen dann im Gespräch zu mir, sowas wie Sabine* (3-fach Jungs-Mama, Lehrerin, *Name aus Diskretion geändert): „Ich mache alles. Und trotzdem habe ich das Gefühl, ständig hinterherzulaufen.“ Mental Load ist mehr als viele Aufgaben All das hat einen Namen. Mental Load. Ein Begriff, der so nüchtern klingt und gleichzeitig so viel umfasst. Mental Load beschreibt nicht einfach nur viele Aufgaben. Er beschreibt die unsichtbare, ständige gedankliche Arbeit, die Verantwortung, die Hinter-den-Kulissen-Arbeit, die emotionalen Mikroentscheidungen, die eine Frau Tag für Tag trifft, ohne dass jemand sie sieht. Es ist nicht die Frage, wer etwas tut – sondern wer daran denkt. Und sehr häufig bist das du. Warum gerade Mütter in die mentale Überlastung rutschen In meiner Praxis sehe ich immer wieder, wie sehr Mental Load Frauen belastet, ohne dass sie es zu Beginn überhaupt bemerken. Es beginnt schleichend. Vielleicht damit, dass du nachts wach wirst, weil dir plötzlich einfällt, dass morgen ein Ausflug in der Schule ist und du noch schnell einen Snack vorbereiten musst. Vielleicht damit, dass du am Ende des Tages nicht weißt, was du eigentlich geschafft hast, weil dein Kopf voller kleiner, unsichtbarer Aufgaben war. Vielleicht damit, dass du immer gereizter reagierst, obwohl du dir vornimmst, ruhiger zu bleiben. Wie Mental Load den Körper beeinflusst Viele Frauen, oft ohne es bewusst zu erkennen, haben schon als Kinder gelernt, Verantwortung zu übernehmen. Empathisch zu sein. Erwartungen zu erfüllen. Friedensstifterin zu sein. Wenn du früh gelernt hast, zu funktionieren, dann ist es heute logisch, dass du schneller in den Mental Load rutschst. Nicht, weil du schwach bist, sondern weil du zu lange stark warst. Mental Load wirkt nicht nur im Kopf. Er wirkt im Körper. Frauen berichten von ständiger Müdigkeit, Verspannungen, Kopfschmerzen, Herzrasen, einem inneren Druck, der sich nicht lösen lässt. Manche fühlen sich emotional wie „abgeschaltet“, andere reagieren empfindlicher als früher. All das sind natürliche Reaktionen eines Nervensystems, das im Dauerstress feststeckt. Dein Körper ist nicht „falsch“. Er ist müde. Er ist überfordert. Und er zeigt dir, dass du Unterstützung brauchst, nicht mehr Leistung. Es ist nicht „zu wenig schaffen“, sondern zu viel tragen In der Beratung taucht häufig ein Moment der Erleichterung auf. Ein Moment, in dem eine Frau zum ersten Mal hört: „Du reagierst normal auf eine unnormale Belastung.“ Dieser Satz öffnet Türen. Er nimmt Druck. Er gibt Raum. Er macht sichtbar, dass du nicht versagst, sondern überlastet bist. Und dass es Wege gibt, wieder herauszufinden. Die Schritte, die wirklich helfen, sind selten radikal. Es geht nicht darum, dein Leben über Nacht umzubauen. Es geht darum, dein Nervensystem langsam wieder in einen Zustand zu begleiten, in dem du atmen kannst. In dem du dich wieder spürst. In dem du Dinge sortieren kannst, ohne zusammenzubrechen. Und genau daraus entstehen später die Schritte, die deinen Alltag leichter machen. Viele Frauen sind erstaunt, wie viel sich verändert, wenn man an der richtigen Stelle ansetzt. Nicht im Perfektionismus. Nicht an To-do-Listen. Sondern an der inneren Belastung. Es geht um kleine Momente

Es gibt Tage, da fühlt sich alles ein bisschen grau an. Nicht schlimm, aber auch nicht leicht. Eine gewisse Schwere liegt in der Luft, vielleicht spürst du sie morgens schon, bevor du richtig wach bist. Du machst alles wie immer, funktionierst, lächelst… und doch ist da dieser leise Schatten. Unzufriedenheit. Unzufriedenheit kommt selten laut daher. Oft schleicht sie sich leise an – zwischen Terminen, Erwartungen und Vergleichen. Vielleicht, weil etwas nicht so läuft, wie du es dir erhofft hast. Oder weil du andere siehst, bei denen scheinbar alles leichter aussieht. Und ehe du dich versiehst, wird aus einem kleinen Zweifel ein Gefühl, das sich in deinem Inneren breitmacht. Warum Unzufriedenheit so anstrengend ist Unzufriedenheit ist wie ein feiner Riss im inneren Gleichgewicht. Manchmal spürst du ihn kaum und manchmal zieht er sich durch alles, was du tust. Sie wirkt nicht nur auf unsere Gedanken, sondern auch auf unseren Körper. Plötzlich schlafen wir schlechter, die Schultern sind angespannt, der Kopf voll. Denn Unzufriedenheit ist nicht nur ein Gedanke, sie ist Energie, die irgendwo hin will. Wenn wir sie nicht wahrnehmen, sucht sie sich ihren Weg: durch Gereiztheit, Rückzug oder Erschöpfung. Und irgendwann fragen wir uns: „Warum fühle ich mich eigentlich so leer, obwohl doch alles in Ordnung scheint?“ Woher kommt sie und warum bleibt sie so hartnäckig? Oft liegt der Ursprung dort, wo wir glauben, nicht genug zu sein. Nicht schön genug, nicht erfolgreich genug, nicht ruhig genug, nicht schnell genug. Wir vergleichen uns, mit anderen oder mit einem Ideal, das wir nie ganz erreichen. Social Media, die Bilder von scheinbar perfekten Leben, Erwartungen von außen. All das kann wie ein Verstärker wirken. Doch die lauteste Stimme ist meist unsere eigene. Die, die flüstert: „Du hättest dich mehr anstrengen müssen. Andere schaffen das doch auch.“Und so beginnen wir, an uns zu zweifeln, statt liebevoll zu sehen, was wir Tag für Tag leisten. Was, wenn wir den Blick verändern? Stell dir vor, du würdest für einen Moment aufhören, dich zu vergleichen. Du würdest nicht fragen, was fehlt, sondern was schon da ist. Vielleicht spürst du dann: Zufriedenheit ist gar kein Ziel – sie ist ein Gefühl, das sich zeigt, wenn wir aufhören, gegen uns zu kämpfen. Zufriedenheit ist still. Sie braucht keine großen Worte und keine Erfolge, um da zu sein. Sie zeigt sich in kleinen Momenten:in einem tiefen Atemzug,in einem ehrlichen Gespräch,im warmen Licht am Nachmittag,in dem Gefühl, dass du gerade genug bist. Wenn du dir erlaubst, im Hier und Jetzt zu sein, merkst du oft: Das, was dich sorgt oder antreibt, liegt in einer anderen Zeit – in der Vergangenheit oder in der Zukunft. Doch dieser Moment, genau jetzt, ist der einzige, in dem du Frieden spüren kannst. Unzufriedenheit als Kompass Manchmal ist Unzufriedenheit auch ein Zeichen. Sie zeigt dir, dass etwas nicht mehr zu dir passt: ein Umfeld, ein Gedanke, ein alter Anspruch. Dann darf sie da sein, um dich daran zu erinnern, dass Veränderung möglich ist.Aber sie sollte dich nicht dauerhaft treiben. Denn wenn sie zu viel Raum bekommt, raubt sie dir die Freude an dem, was längst gut ist. Zufriedenheit hingegen schenkt dir Boden unter den Füßen. Sie ist kein Stillstand, sondern eine Basis. Von hier aus kannst du wachsen, dich entwickeln, ohne ständig das Gefühl zu haben, hinterherzulaufen. Vielleicht magst du dir heute diese Frage stellen: Wann hast du dich das letzte Mal wirklich zufrieden gefühlt, nicht, weil alles perfekt war, sondern weil du einfach da warst?Und was könntest du tun, um diesem Gefühl wieder ein bisschen näher zu kommen? Vielleicht weniger vergleichen.Vielleicht öfter innehalten.Vielleicht dir selbst danken – für all das, was du Tag für Tag gibst. Zufriedenheit ist nichts, das man erreichen muss.Sie ist da.Leise. Wartend.Und manchmal braucht sie nur deine Erlaubnis, wieder Platz zu nehmen. Kleine Atemübung für mehr Zufriedenheit Manchmal braucht es keinen großen Schritt, sondern nur einen Moment, um zurück ins Gleichgewicht zu finden.Diese einfache Atemübung kannst du überall machen, morgens, zwischendurch im Alltag oder abends, bevor du schlafen gehst. So geht’s: Wenn du magst, kannst du dir dabei innerlich sagen: Ich atme ein – ich bin hier.Ich atme aus – ich darf loslassen. Schon nach wenigen Atemzügen spürst du oft, wie sich etwas in dir beruhigt.Diese wenigen Minuten können ein kleiner Anker sein mitten im Alltag, wenn Unzufriedenheit oder Druck sich bemerkbar machen. Zum Schluss: Eine Einladung Wenn du spürst, dass Unzufriedenheit in deinem Leben zu viel Raum bekommt und du dir mehr innere Ruhe, Klarheit und Selbstvertrauen wünschst, dann lass uns sprechen. In einem kostenlosen Kennenlerngespräch hast du die Möglichkeit, mir zu erzählen, wo du gerade stehst und was dich beschäftigt. Gemeinsam schauen wir, wie ich dich auf deinem Weg unterstützen kann – einfühlsam, klar und ohne Druck. Denn manchmal braucht es nur ein Gespräch, um den ersten Schritt in eine neue Richtung zu gehen.Einen Schritt hin zu mehr Zufriedenheit. Mit dir selbst und deinem Leben. Denn Zufriedenheit beginnt nicht mit großen Entscheidungen.Sondern mit einem Moment, in dem du sagst: Ich darf mich jetzt gut fühlen.

Das Zusammenspiel von Narzissmus und Hochsensibilität wirkt auf den ersten Blick paradox und genau deshalb ist es ein Thema, das viele Menschen bewegt. Ich habe dazu bereits einen Artikel bei „Freundin“ veröffentlicht. Narzisstische Persönlichkeiten gelten als selbstbezogen, kontrollierend und oftmals verletzend im Umgang mit anderen. Hochsensible Menschen hingegen nehmen Emotionen intensiver wahr, reagieren besonders feinfühlig auf Stimmungen und neigen dazu, Konflikte sehr tief zu empfinden. Kommen diese beiden Pole aufeinander, entsteht eine Dynamik, die für hochsensible Menschen herausfordernd ( und manchmal sogar zerstörerisch) sein kann. Auf Wikipedia wird Narzissmus so beschrieben: „die Selbstverliebtheit und Selbstbewunderung eines Menschen, der sich für wichtiger und wertvoller einschätzt“. Warum ist dieses Thema so wichtig? Weil Betroffene oft lange nicht verstehen, was in ihren Beziehungen passiert. Sie suchen die Schuld bei sich selbst, fühlen sich „zu empfindlich“ oder „nicht stark genug“. Gleichzeitig wirkt der Narzissmus des Gegenübers so dominant, dass die eigenen Grenzen verschwimmen. Gerade in Partnerschaften, Familien oder am Arbeitsplatz kann das zu tiefen seelischen Verletzungen führen. Warum bin ich in der Thematik so tief drin? Ich war selbst jahrelang, besser Jahrzehnte lang in diesen Spiel drin. Genau deshalb weiß ich aus eigener Erfahrung was es wirklich bedeutet. Heute begleite ich meine Klienten:innen dabei durch diese herausfordernde Zeit zu gehen, damit sie sich wieder spüren. Dieser Artikel ist für dich, wenn du dich fragst: Hier findest du die ultimative Anleitung: von den psychologischen Grundlagen über praxisnahe Beispiele bis hin zu klaren Strategien für den Alltag. Dieser Guide ist dein Eckpfeiler, wenn du tiefer verstehen möchtest, wie Narzissmus und Hochsensibilität zusammenhängen und wie du einen gesunden Umgang damit findest. Sidefact: Jeder kann Opfer narzisstischer Gewalt werden, nicht nur Hochsensible. Die Grundlagen rund um Narzissmus und Hochsensibilität Was ist Narzissmus? Narzissmus ist ein Persönlichkeitsmerkmal, das auf einem Spektrum vorkommt. In gesunder Ausprägung bedeutet es Selbstbewusstsein, Durchsetzungsstärke und ein stabiles Selbstwertgefühl. Problematisch wird Narzissmus, wenn er pathologische Züge annimmt. Dann sprechen Fachleute von einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPS). Betroffene zeigen übermäßiges Bedürfnis nach Bewunderung, mangelnde Empathie und ein starkes Kontrollbedürfnis in Beziehungen. Was ist Hochsensibilität? Hochsensibilität (HSP = Highly Sensitive Person) beschreibt keine Störung, sondern eine Persönlichkeitsausprägung. Hochsensible Menschen verarbeiten Reize intensiver, nehmen emotionale Schwingungen stärker wahr und reagieren schneller auf subtile Veränderungen in ihrer Umgebung. Schätzungen zufolge betrifft Hochsensibilität etwa 15–20 % der Bevölkerung. Was ist Narzissmus NICHT? Narzissmus ist nicht gleichbedeutend mit Selbstliebe. Echte Selbstliebe ist gesund und stabilisiert Beziehungen. Pathologischer Narzissmus hingegen ist geprägt von Unsicherheit, die hinter einer Fassade aus Überlegenheit verborgen wird. Ebenso wenig ist jede selbstbewusste oder durchsetzungsstarke Person automatisch narzisstisch. Wann spielt das Zusammenspiel eine Rolle? Vor allem in engen Bindungen: Partnerschaften, Familienbeziehungen, Freundschaften und beruflichen Konstellationen. Überall dort, wo Nähe entsteht, prallen narzisstische Kontrollmuster und hochsensible Feinfühligkeit besonders stark aufeinander. Für wen ist das Thema relevant? Relevant ist es für alle, die sich in Beziehungen immer wieder erschöpft, abgewertet oder emotional ausgelaugt fühlen und dabei oft hochsensibel reagieren. Auch für Angehörige oder Kolleg:innen kann Wissen über diese Dynamiken wertvoll sein, um das Verhalten besser einordnen zu können. Arten von Narzissten – oft anders als gedacht In der Psychologie gibt es keine offiziell anerkannten „Unterarten“ von Narzissten im klinischen Diagnosesystem, aber in Forschung und Praxis haben sich verschiedene Narzissmus-Stile etabliert, die sehr hilfreich sind, um Menschen besser zu verstehen. 1. Grandioser (offener, exhibitionistischer) Narzisst Außenwirkung: selbstsicher, dominant, charismatischInnenwelt: fragiles Selbstwertgefühl, starke Abhängigkeit von Bewunderung Merkmale Beziehungsmuster Typischer innerer Satz „Ich bin besonders und andere müssen das anerkennen.“ 2. Vulnerabler (verdeckter, hypersensibler) Narzisst Außenwirkung: schüchtern, sensibel, unsicherInnenwelt: starke Grandiositätsfantasien, tiefe Kränkbarkeit Merkmale Beziehungsmuster Typischer innerer Satz „Ich bin eigentlich etwas Besonderes, aber niemand sieht es.“ 3. Maligner Narzisst – dieser Typ ist besonders destruktiv Außenwirkung: charmant, intelligent, einschüchterndInnenwelt: Machtorientierung, geringe Schuld- oder Reuefähigkeit Kombination aus Narzissmus + antisozialen + sadistischen Zügen Merkmale Beziehungsmuster Typischer innerer Satz „Andere existieren, um benutzt zu werden.“ 4. Kommunaler Narzisst Außenwirkung: hilfsbereit, moralisch überlegen, „guter Mensch“Innenwelt: Bedürfnis nach Bewunderung für Selbstlosigkeit Merkmale Beziehungsmuster Typischer innerer Satz „Ich bin besser als andere, weil ich besser bin.“ 5. Zerebraler Narzisst Außenwirkung: intellektuell überlegen, distanziertInnenwelt: Selbstwert basiert fast ausschließlich auf Intelligenz Merkmale Beziehungsmuster Typischer innerer Satz „Ich bin überlegen, weil ich klüger bin.“ 6. Somatischer Narzisst Außenwirkung: attraktiv, körperbetont, sexuell selbstbewusstInnenwelt: Angst vor Wertlosigkeit ohne äußere Attraktivität Merkmale Beziehungsmuster Typischer innerer Satz „Ich bin wertvoll, solange ich begehrt werde.“ 7. Narzisst mit kompensatorischer Struktur Außenwirkung: übertrieben selbstbewusstInnenwelt: tiefes Minderwertigkeitsgefühl Merkmale Beziehungsmuster Wie Narzissmus entsteht – frühe Entwicklung und innere Dynamik Narzissmus entsteht nicht aus übermäßiger Selbstliebe, Egoismus oder bewusster Rücksichtslosigkeit. Er entwickelt sich als psychische Anpassung an emotionale Unsicherheit und frühen Mangel. Im Kern steht kein stabiles, sondern ein fragiles Selbstwertgefühl. Der Mensch erlebt innerlich früh, dass er nicht selbstverständlich wertvoll ist, sondern etwas darstellen, leisten oder erfüllen muss, um gesehen zu werden. Die Wurzeln dieser Dynamik liegen meist in der frühen Kindheit. In den ersten Lebensjahren ist ein Kind vollständig auf seine Bezugspersonen angewiesen, nicht nur körperlich, sondern vor allem emotional. Für eine gesunde Entwicklung braucht es Resonanz, Spiegelung und die Erfahrung, mit all seinen Gefühlen angenommen zu sein. Wird das Kind in Freude begleitet und in schwierigen Gefühlen gehalten, entsteht nach und nach ein inneres Gefühl von Sicherheit. Das Selbst stabilisiert sich von innen heraus. Fehlt diese emotionale Verfügbarkeit oder ist sie unzuverlässig, beginnt das Kind, sich anzupassen. Es lernt sehr früh, welche Anteile von ihm erwünscht sind und welche nicht. Manche Kinder erfahren Zuwendung vor allem dann, wenn sie leistungsstark, angepasst, fröhlich oder besonders sind. Andere erleben emotionale Vernachlässigung, Abwertung oder subtile Beschämung. In beiden Fällen entsteht eine innere Spaltung zwischen dem erlebten Selbst und dem gezeigten Selbst. Das Kind entwickelt ein funktionales Selbst, das darauf ausgerichtet ist, Anerkennung zu sichern und Ablehnung zu vermeiden. Eigene Bedürfnisse, Verletzlichkeit und Abhängigkeit werden verdrängt oder abgespalten, weil sie als gefährlich für die Bindung erlebt werden. Dieses angepasste Selbst bildet den Kern narzisstischer Strukturen. Es ist nicht Ausdruck von Authentizität, sondern ein Schutzmechanismus, der dem emotionalen Überleben dient. Besonders prägend sind Konstellationen, in denen Eltern ihre eigenen Bedürfnisse unbewusst auf das Kind übertragen. Das Kind wird dann nicht um seiner selbst willen gesehen,